O retorno de Josy

Pessoal,
Depois de vários espirros causados pelas teias de aranha sobre este blog, eu digo que voltei!
Andava afastada deste espaço por pura falta de tempo e também por outros motivos... (passei uma temporada fora do Brasil e fora de São Paulo, a trabalho). Vi alguns dos meus blogs favoritos mudando de cara - e conteúdo -, brincando de revista Nova (10 coisas que nós odiamos neles, 10 coisas que eles odeiam em nós...), vi alguns outros desatualizadérrimos como o meu.
Senti falta desse filho, confesso. Me doía muito ver o mundo rodando, ter algo a dizer, a desabafar e não vir aqui dividir com vocês, meus amados amigos.
Com a cara mais sem-vergonha desse mundo, vim perguntar:

Vocês me aceitam de novo? Hein?

Nos bastidores do "mundinho"...

Correria. Em menos de 20 minutos a palestra começará. Enquanto isso...

Minhas duas amigas (S. e A.) andando rápido rumo à saída da Universidade, são interceptadas pelo gentil rapaz do Centro de Pesquisas da instituição. São requisitadas para ajudar na disposição dos pestiscos em seus devidos recipientes para degustação individual. Centenas de recipientes depois...

Eis que surge no horizonte 'aquela' chef famosa e sua fiel assistente 'não tão higiênica' (caso já relatado aqui neste blog), rumo ao laboratório - onde, não preciso dizer, a higiene é palavra de ordem. Foi então que começaram as gafes (para não dizer os absurdos). Touquinha na cabeça e sapatinhos descartáveis nos pés? Nem pensar! (Mas como assim? Não é um laboratório?!?). Mas pra ela que já virou estrela a regra não é a mesma (antes que Arnaldo César Coelho diga alguma coisa).

"Chefs" (e ajudantes de Papai Noel, ops, assistentes de "chef") estão acima do bem e do mal, acima do tal Manual de Boas Práticas tão defendido pelas nutricionistas. Já estava em cima da hora e a bonita precisava palestrar. Enquanto isso, a ajudante de Papai Noel precisava dizer a que veio, pegar no cabo da faca nem que fosse por pelo menos 5 minutos para porcionar os tais petiscos.

E foi aí que vieram as m***as (querem que eu enumere?):

1) Não colocou touca? Então vai no cabelo ao vento mesmo!

2) Lambia dos dedos o tempo inteiro, numa mostra do que ela muito provavelmente faz no restaurante em que atua (eu não vou lá para tirar a prova!)

3) Largou a sujeira lá, com faca em cima da tábua (imagina a cozinha desse restaurante que o "mundinho" tanto aclama...) e foi embora.

S. e A. (que já tinham higienizado e guardado seus utensílios) se olharam e não precisaram dizer mais nada. Apagaram as luzes, fecharam a porta e seguiram o caminho da roça.

"Visite nossa cozinha!"

Nem tudo que parece é

TPM - O que é

Algumas definições de TPM:

-Total Paranóia Mental
-Todos os Problemas Misturados
-Tendências a Pontapés e Murros
-Temporada Proibida para Machos
-Toda Paixão Morre
-Tô Puta Mesmo
-Tocou, Perguntou, Morreu
-Tente no Próximo Mês
-Tô Pirada Mesmo
-Totalmente Pirada e Maluca
-Tendência Para Matar
-Tira as Patas Maldito!

Cura para a TPM

Por sorte a TPM não atinge a todas as mulheres, em média apenas as acima de 12 e abaixo de 55, por isso o meio mais prático para a mulher que sofre desse mal ficar curada é sentar-se em frente a um calendário e aguardar a menopausa.

Muita pompa

Eu me questiono sobre os critérios utilizados por muitos sobre o que é inovação quando o assunto é cozinha. Foodies, Gastrochatos, críticos "especializados"... sejam quais forem as denominações, tem muita gente chata por aí elaborando teses e discursos em torno de meleca (ou desconstrução) em cima de um prato. Tudo para parecer inteligente, "mudérrno", antenado.

Já falei sobre esse assunto pelo menos mil vezes, mas parece que a cada semana que passa percebo o quão pertinente é o questionamento, a inquietação.

Eu não vou gastar meu dinheiro num restaurante que tenta copiar descaradamente o sanduíche de pernil do Estadão (lanchonete conhecidíssima do centro de SP) e revender coxinha como se fossem criações próprias. E olha que a tentativa de copiar o sanduíche não deu tão certo (o pernil é seco e salgado!). Taí a prova de que muitas vezes firula demais serve para esconder um talento que não se tem. Mas mesmo assim, tem gente que espera, tem gente que paga. Simplesmente para dizer "Eu fui!" (alguém aqui vai saber de qual restaurante estou falando...).

Cada um sabe o que faz. Eu não faço questão de uma etiqueta gourmet naquilo que eu como.
Faço questão de comer o que eu quero, onde quero. E volto se o lugar tiver boa comida e bom atendimento. Sem essa de "lugar para ver e ser visto". O que prevalece sempre é o prazer!

"Até na cozinha tem essa viadagem de griffe? Olha bem pra minha cara e vê se eu caio nessa!"

Ressaca

Barbie entrou na onda da Nana do Manga com Pimenta e saíram para uns drinks ontem. O resultado não podia ser outro.
A boneca chegou em casa com a maquiagem derretida e acordou numa ressaca brava...

"Ai Josy querida, estou um bagulho. Ainda bem que voltamos pra casa de taxi!"

É isso aí meu povo, responsabilidade sempre! Se beber, não dirija! Bom fim de semana a todos!

Jacuzzi

Reunião entre amigas, discutindo qual seria a boa do fim de tarde...

- "Pegar um bronze no forno da Josy, sobre uma cama de batatas"
- "Arrasou amiga, vou com você!"
- "Eu também!"
- "Eu também!"

Delícias do Brasil: Arroz Maria Izabel (Piauí)

Pessoal, esta é mais uma receita simples porém saborosíssima, direto dos fogões do Piauí, em homenagem ao querido leitor Carlos Valentim (da cidade de Oieras, no Piauí).
A receita chama-se Arroz Maria Izabel. Consiste em picadinho de carne-seca misturado com arroz previamente temperado. Uma delícia que merece ser anotada em vossos caderninhos!

Arroz Maria Izabel

Ingredientes
500g de arroz
500g de carne seca picada (ou desfiada no processador)
3 dentes de alho
1 cebola
óleo
1 pimenta-de-cheiro

Modo de Fazer
Lave a carne seca picada e coloque-a para dourar em óleo quente.
Em seguida, acrescente a cebola e o alho. Refogue bem.
Coloque o arroz misturando bastante com os temperos e a carne, acrescentando em seguida a água quente e a pimenta de cheiro cortada ao meio.
Abafe a panela e aguarde um pouco, até que o arroz fique soltinho.

Para acompanhar o Maria Izabel, tome Cajuína

Vendido em garrafas de vidro em restaurantes e bares da capital, a cajuína é um suco de caju filtrado e clarificado. Antes de ser comercializado, a cajuína passa por um processo de caramelização dos açúcares do caju, tornando-a mais adocicada que um suco de caju comum.

O processo de preparo da cajuína inicia-se com a lavagem de cajus maduros em água corrente. Em seguida, extrai-se o suco da polpa. Adicona-se ao suco gelatina 100% natural para facilitar a separação do suco da polpa do caju. O líquido é decantado para que sejam eliminadas as impurezas. Em seguida, o suco é filtrado em pano de algodão ou feltro. Segue-se o engarrafamento e a pasteurização. A cajuína é então armazenada em local arejado ou guardada na geladeira para ser consumida bem geladinha.

Dizem que a melhor cajuína é a da marca São Geraldo. Vou perguntar ao leitor Carlos Valentim (que é de lá) a opinião dele.

"Não encontrei Cajuína em São Paulo!"